病弱白月光(快穿)

千里孤鸿

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第三个世界番外五【全文完】

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从前, 我是皇后;后来, 我是太后。

从小, 父亲便对我说, 日后, 我定然会是一名富足,高贵,美丽的夫人。

甚至,在父亲的构想中, 我极有可能,会被选入皇家, 成为至高无上的女人。

所以我要贤德,要会忍耐,要懂规矩, 当然, 我也必须学会……利用一切手段, 占据道德上位。

这样,我才能立于不败之地。

这样,我才能永保至高无上。

关于父亲曾告诉我的,教会我的,我总是尽心地学,努力做到最好。但是,我从未像父亲所期待的那样, 对我的未来, 有着足够的信心。

我的要求并不多, 也从未奢望过什么,我想我是谨慎的,实际的,同时也是胆怯的。

其实,关于父亲对我从小说的那些,我从前从并不信这些鬼话,直到后来,我被选为太子之妃,接着又当上了皇后,我这才有了几番对命运的敬畏之心。

据说,我出生那年,曾有一个道士走过我家门前时,向我父亲讨要一碗水喝。父亲是个乐善好施的人,不仅给道士送上了甘泉,还附赠了一顿丰盛的宴席。

酒过宴饷之后,道士对父亲说,观你苏府上空,隐有雏凤清鸣,怕是天降之人,携风命而生。

那时,我刚出生不久,父亲听了后很高兴,相赠道士银两,不料,道士却拒之不受,飘然离去。

这件事情远近有名,颇带些神异色彩。

于是从小,父亲便对我寄予厚望,竭尽全力培养我,宣扬我的事迹。

其实,我一直怀疑,也许压根就没有什么批命之说,甚至也许,那个道士是父亲花钱请来做戏的。

父亲一直很注重宣扬他的名声,人人都说他是乐善好施的大善人,又称我是个品行俱佳,贤良淑德的娘子。

对于这些称赞的话,其实我私底下总是莫名想发笑,但我却从不表露出来,于是,父亲面前,我依旧是他的好女儿,不负他的任何期望,更没有一丝越矩。

父亲的名声的确是实打实,在外他广交众人,颇有清名,在内他严格要求,家风俨然。

当然,最重要的是他并非世家大族出生,甚至,多年以前,他是个贫寒书生,直到考上了进士,这才脱离苦海。

不过,据父亲所言,祖上一辈还是有当过官的,甚至还不是什么小官,只是到他这一辈,早已经没落了。

我甚至一直都认为,关于我的父亲,一心想把我推进皇家,送去宫中的这种想法,让我极其不可思议。

他可是个读书人,还是个正统科举出生的文人。以他在官场的交际,纵然结不上高官,但寻个同榜同学,找个相识交好的至交,将女儿嫁出去,难道不是更好的出路吗?

同是清白出生的文人之家,对互相家庭也大多知根知底,难道对于一个女人来说,不够好吗?

当然,这也是大部分同龄娘子的正常出路。

纵然没有泼天富贵,但也至少安稳无忧。

夜深人静,我也曾有过这样的痴梦,嫁个才学不错的书生,他会骑着白马而来,穿着一袭青衫,来到桃花树下,玉树临风,风流潇洒。而我则在马车内,偷偷掀开帘子一角,默默地望着他英俊的侧脸。

可惜,那永远只是个梦,永远都不能成为现实。

当我刚刚长大成熟时,我回忆起自己曾经的想法时,总会嘲笑自己曾经的天真;后来,时间久了,我也老了,想起此事时,却又带着几股黯然羡慕。

美梦成真,那是年轻人才会有的想法。

那般痴梦,除了才子佳人的戏本里,现实中,又哪得几回闻。

就算有,也只是少数,两情相悦,结为烟缘,更可能是在说笑。

这世上,能够互相陪伴到老,相守相知,子孙膝下,便已经是一个女人最大的幸福。

活着,从来就可不是件容易的事情。

年轻,年少,对于一个年华已逝的老人来讲,总是羡慕的,羡慕那般的活力,生机。

年老的我,早已学会了知足。

纵然,我这一生,也许都没有过刻苦铭心的爱情,也没有两情相悦的机会,但我活的尊贵,活的尽心,活的顺心。我虽没有得到爱情,却得到了可贵的亲情。

纵然他不爱我,却护了我一世。

纵然他不爱我,却给了我庇护。

纵然他不爱我,却从未欺骗我。

我知道,我的丈夫,名义上的丈夫,是这天底下最尊贵的人,是最无情的人,却也是最慈悲的人。

他不爱我,也从不给我机会让我爱他。

我知道,他是为了我好。

爱他,确实可以说容易受到伤害。

所幸,我也确实不曾爱他,我视他如亲人,如兄长。

说道这里,也许你们都还不知道我的名字。

我便直说吧。

我姓苏,名含微。

我知道,你们甚至从没有听过,见过我的名字,甚至,你们可能也不知道我是谁。

我,是一个正文里没有正式出现过的角色,甚至,我只在他人的回忆里占据了短短的一句话,不超过十个字。

如您所知,我是个配角,甚至是个没啥戏份的配角。

唯一出现的一次,是在他人的回忆里,甚至我的名字也直接简略了,仅仅用“皇后”二字作为代称。

你想的没错,我是皇后,不管是从前,还是现在,不管是在哪个被改变,或还没被改变的历史中,我都始终占据着皇后的名分,拥有着皇后的地位,享受着皇后的权力。

不过,虽然我的出场次数很少,但是我可以肯定的告诉你,我其实很重要,剧情的进展从来就离不开我。

甚至,我的命运,是早就被设定好的,我的人生总是与主角息息相关。但是,我可以明确告诉你们,我始终拥有自己的人生,我所做出的抉择是我自己的选择,而不是别人的强逼与胁迫。

他曾对我说,若是我想出宫,他愿意成全。

但我最终还是拒绝了。

良人难觅,纵是离了这深宫,我也不一定能够得到我想要的。

我早已经就不是当初那个纵然被规矩束缚,还依旧存在着幻想的年轻娘子了。

如今,我是皇后,我在后宫之中,处于至尊无上地位。

他给我了所能给我的一切荣耀,一切地位,一切尊荣。

只除了爱情。

甚至,他也曾给我机会,让我逃离,去寻找自己的幸福。

可是,我害怕,我胆怯,我懦弱,我从不敢迈出那一步。

我不是他的那个妹妹,能够有勇气一次又一次嫁人,纵然错失了几番烟缘,甚至受到了不小的伤害,但最终她却也获得了幸福。

她能遇到她的良人,那是她应得的。

而我,只是个胆小鬼。

我离不开如今我所拥有的一切,不愿意从头开始,纵然我知道如果我去尝试,他定会帮我摆平前面的一切困难。

因为我心里清楚,他觉得自己亏欠我。

我说他无情,也许你们都信,因为他从未给我过希望。

我这一辈子,因为嫁给了他,从没得到过丈夫的爱意。

但他的慈悲,也是确确实实,虽然他从来没开口提过。

其实,要我说,他哪里亏欠我过。

只不过,他不爱我而已。

这本,就是不能强求的。

更何况,他是一国之尊,在成为一个丈夫之前,他总是这天下的主人,是皇权的象征。

他想要什么,应是任他予求。

在天下人看来,这是天经地义。

而我,只不过是一个女人,最多也就是占据了皇后的大义。

我是皇后,那又怎样,所有人都喜欢听到皇后贤良淑德,从不争宠擅权。

至于帝后情深,恐怕外人看来,是最为微不足道的。

可是,他似乎是个不同的人。

他从不那样认为,所以他才觉得自己伤害了我。

老实说,我看不懂他,虽然我们做了二十多年的夫妻。

也许毕竟不是什么真正的夫妻,两颗心甚至从未靠近过,多年的相处,也不过使我能够如同他的亲人一般,去关心他,嘱咐他。

尽管,其实他也并不需要我去做这些。

他有爱他的人,有始终一心一意去爱他的人。

那人,我不好直说,也不好不说。

毕竟,在我的一生中,那人始终影响着我。

他占据了我如今名义上的丈夫,他也曾杀了我实际上的丈夫。

当然,前面那句,曾经的我确实有些不满。

至于,后面那句,我可以说从不曾埋怨过。

那件事,是我和他联手做的,甚至我才是真凶,而他不过是顺手推舟。

正如你们想的那样,我回来了。

他们都回来了,我又怎么不能回来。

尽管,我回来的有些晚,有些不知所措,有些莫名其妙。

准确来说,也不叫什么回来。

只是托梦罢了。

许是我前生过的太过不顺心,这生又过于顺心,这才托梦警示我。

我这一生从未告诉任何一人,其实行完大礼的那天,他来我这时,我满身欢喜,最后又满身疲惫。

那一夜,他就躺在我的身边,静静地,一开始,他什么都没有说。

我从忐忑到仓惶,他没碰我,甚至连句话也不和我说。

我虽面上镇定,装作淡然,但心里却是止不住的想,我究竟是哪里讨不了他的喜欢。

后来,夜深了,他告诉我,尽管日后我是他的妻子,但他不爱我,以后也不会爱我。

他又说,尽管他不爱我,但他能给我应有的一切。

只除了爱。

最后,他又说,他喜欢男人。

我很震惊,他竟是那样的坦白,也是那样的直接,没有任何的掩饰。

把我当做家人吧。

以后,我便是你的兄长。

我会照顾你,保护你,做你的依靠。

只是,别把我当成你的丈夫。

后来,他又这样对我说。

我能怎么办,也并不能怎么办。

我选择了接受。

甚至,震惊过后,我还细细的在心底评判了一般,也许对我来说,这是件好事,我不在需要担忧未来自己的地位有所毁损,我不必努力去获取丈夫的欢心,以得到一定的宠爱,来巩固自己的地位。

而我的丈夫,他会对我好的,纵使那不是爱。

然而,心却有些忍不住的发疼,终究是有些不甘心。

毕竟,我还曾有所幻想,夫妻二人举案齐眉,又或是相敬如宾,但怎么也没想过他不想做我的丈夫,只愿做我的兄长。

日子也就那样慢慢的过去了,他身体不好,迟迟没有孩子,倒也是众人意料之中。我呢,倒是也和他渐渐相熟起来。其实,若说见面,倒也并非很多,面对他,我多是有口难言,一时之间也不知说些什么是好,倒是他时常见了我,多有话要对我说。

他时常说些在常人看来也许石破天惊,冒天下之大不韪的话,若我是个本分的闺阁女子,肯定是要被他给吓到的,然后一句话也都不敢说。然而,我究竟不是,我总觉得自身总有股劲儿,不服气,看不惯,显然有几分出格,即便我什么都没有做,只是在心里头想着。

所以他的话,我也渐渐听了进去,对他也逐渐有了几分不为人知的仰慕,崇拜。

甚至他后来还曾和我商量,待他当了皇帝,可以偷偷送我出宫,寻找一个自己爱的良人。

我依旧是拒绝。

若我在,他自是安稳如初,不被怀疑。我知道,他是不太在乎别人知道这件事的,但毕竟他是日后的皇帝,所以,我想替他做点什么。

我承认,那个时候,我还是有着几分小儿女的心态。

或者,是被保护的太好,从未被世事所烦恼。我还是不由自主地有几分喜欢他,尽管这喜欢当初的我也没能够反应过来。

直到,他登上帝位;直到,那人渐渐走入朝堂;直到,我撞破了他们之间的私情。

这次,我算是彻底死心了。

甚至,我还在梦中记起来上一次的经历。

那一次,我也是个皇后,不过却不是像如今过得这么潇洒自在。

我有一个聪慧多情的丈夫,曾经他是个皇子,后来又当上了皇帝。

只是,他不爱任何人,只热衷于他的皇位,权力。

换句话说,他只爱他自己。其余一切,都不过是附庸而已。

起初,我被他完美的外相骗了,后来,知道他的真面目后,我放弃了。我忍耐了多年,苦守了多年,我没有任何孩子,我只是个贤良淑德的皇后。

然而,就这样,都还不够。他竟要为了一个怀了孕的妃子,来废掉我的后位。

我知道,他想让我进冷宫。

因为我知道了太多他的秘密。

放心,我会好好的,好好的活下去的。那时,我在心里发誓。

于是,我开始联合重返朝廷,受他信任的大臣。

接着,我用丹药毒死了我的丈夫。

他咽气的那一天,我走到他的床前,在他耳边轻轻耳语,告诉了他真相。

他那时的表情可真够有意思,呵呵,我知道,他不敢相信我这个循规蹈矩的女人居然有胆子反抗他,甚至背叛他。

我这个妻子怎么敢对他下毒!

我当然敢。

我从来就不是像他想的那样,是个懦弱无能,规规矩矩的女人。

我将一个年幼的皇子养至膝下,抱着他登上了帝位。

如今,我是太后,甚至可以说,我是皇宫中地位最高,权力最大的人了。

我开始走出后宫,走进朝堂。

我很快便看清了自己,我没有足够的能力与那些大臣们周旋,争夺权力。毕竟,礼法深深禁锢着我。

我选择放弃,选择让另一人来掌管国事。事实上,我相信那人。

那人便是前面我那个不好多说,也不好不说的人。许是我和他实在有缘,两世都因为别人而关系密切。

我一直认为,他算是个好人。

好人命不长,所以我说他算是好人。

接着,又是许多年过去了,小皇帝长大了,有自己的想法了,他想夺权,想获得我的帮助。

但我拒绝了,我并不看好他。

他是我看到大的,我了解他,他不会是个好皇帝,他不聪明,也不够有魄力,他压不住那些朝廷的大臣们。

但我没想到,他居然成功了。

那人出征在外,中毒箭而身亡。

难道,这便是天佑神助,我不禁想到。然而,事实很快便让我大失所望。

不过短短几年,我脚下这个国家便破了。京城破了,我没有逃跑,我觉得自己活够了,所以我选择留下,与它同亡。

那样苦涩无奈的梦,我梦了一次又一次,直到我彻底领悟,也许,那便是我的前世。

还好,我的今生足够好,没有阴谋诡计,没有争宠陷害,我这个皇后,日子过得还算是滋润。

当然,我很明白,原因在于,当我丈夫的人变了。

其实,我曾怀疑与我丈夫有私情的那人同我一样。我看的出来一些,毕竟我们认识多年,对互相也有一定的了解。

但我从未开口去问,为何要问,前世那么糟糕,为何不让它彻底过去,又何必再重提旧事。

后来,我依旧是呆在宫中,当我的皇后,只是,这一次,我有了不同的想法。

女人,为何一定要依附男人。

女人,为何一定要自哀自怨。

这世间,除了爱情以外,还有太多太多值得我去珍惜的东西。那些宝贵的亲情友情,更值得我付出,留恋。

我活了这么久,应该感谢上苍,自然也应当为这个世界做出点什么。

于是,我选择了慈善与救济,此后,我的余生一半是在学习我所不懂的,我所不会的,另一半则是留给了慈善与救济。

我也经常将那人的妻子请入宫中,两相陪伴,事实上,我一直知道这人,怎么说呢,她一直都是个既幸运又不幸运的女人。

前世,他的丈夫无疑是爱她的,今生,她告诉我这场婚姻只是一个交易。

我们这两个女人相依为伴,却也不再过分寂寞。

那些也就不多说什么了,时间走的越来越快,快到我都不敢相信,就看着他们一个接着一个离我而去。

我的丈夫去了,我从皇后成了太后。

后来,那人也去了,临死之前,我对那人说,我要将他的骨灰带走,埋在他想要在的那人身边。

他很吃惊,也很感谢。

起初,皇帝是不太同意的,后来,慢慢地也被我劝服了。

我丈夫临死之前,我曾偷偷问过他,你爱过那人吗?

他笑了笑,只道,何必谈爱。

确实,爱太轻薄,也太肤浅,承担不起他们这些年来的陪伴和相守。

当然,我想,也不可能不爱吧,不爱又何必苦苦纠缠这么多年,至死也不愿意放手。

再后来,我老了,老的快要走不动路了。都说宫中女人易长寿,每每走的比皇帝晚,倒也没错,毕竟我活的如此顺心如意。

这一次,我的孩子也病了。

那天,我去见他,他让宫人都下去,他问我,他是不是错了。

我没回答,我知道他也并不需要回答。

他是皇帝,他前些日子做的那些事情,也就那样,纵然大臣们劝着或是反对着,他也依然会执意去做。

我知道,他不想让其他人知道那些秘密。甚至,更不想让后人从史书中发现那个秘密。

尽管,这个秘密其实早就有不少人猜出来了。

可是,他想让那两个人,都清清白白,干干净净的留在史书上,没有诋毁,针砭。

毕竟,他是如此敬爱他的老师,又是如此深爱他的父皇。

我一直都知道,这个孩子其实对他的父皇感情更深,尽管这对父子之间相处的反而并非更多。

但他父皇那样的人,总是令人神往的。

当然,这并非是爱情。

他又对我说,他不后悔,他让史官改了删了那么多的史料,他亲手毁了那些有可能让人发现那个秘密的证据,他不后悔,从不后悔。

也是,有什么好后悔。

其实,我们都知道,对于那两人来说,是不在意那些虚名的。

可是,我们作为他们仅剩的亲人,只想给他们一个更好的,也应得的待遇。

而不是所谓的佞幸之流,成为别人茶余饭后的嬉笑谈资。

他们之间,不需要别人来置喙。

※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※

好了,上部完结了,作者决定开下部了,等我回来应该会写那本《修仙炮灰不好当》,想看下部的可以收藏一下这个,是这本书最终卷,是篇仙侠世界,名字没有取一样的,但确实是这本书的下部或者说最终卷(•̩̩̩̩_•̩̩̩̩)主角名字都一样 o(╥﹏╥)o

不好意思,下部再见了。

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